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太阳虽然可以把它的光给予月亮，却无法使它温暖起来。 |
2 septembre 你给我多少时间 前几天的晚上看了一篇高圆圆的访谈，她说“不想再继续多愁善感，不想再这么细腻下去了。那些对生活没有帮助。我想让自己粗糙一点，再坚强一点”，“我以前特别喜欢怀旧，二十来岁的时候就喜欢回忆十来岁的事，到我大学毕业的时候，心里积攒了太多太多的回忆。后来我发现这些回忆是一种很沉重的负担，让自己老了似的。该忘掉的时候就该忘掉”。说的挺好的，黑和白之间还有很多种不同颜色的灰，明白这个之后人会无奈，会不再试图非要去分个黑或白，这就是妥协。 对我来讲，虽然能够明白这个道理，但还是不甘心。。。可能还是太年轻，受过的打击还是太少，还有劲头和勇气非要非黑即白，没法多妥协，没法不用尽全力，不管好坏都像一阵大风扑进去。我知道凡事得留余地，可怎么就是很难做到呢。就像知道抽烟不好，知道那么多事不好，一边想着这样，一边做着那样，这也是那谁谁谁一直指责和企图纠正我的，最终他对我放弃了，没有精力继续慢慢等我一年一年成熟和进化成他希望的样子。不知道到底是他给我的时间太少，还是我也许真的根本就不会改变。 以前常常抱怨时间太慢，还要经历太多磨难，又常常害怕时间太快，青春呼啸而去而我还一事无成坐在原地，现在依然如此。走一段，停下来前后张望一下，然后继续走，再驻足张望，走走停停，一路向前。 至于爱人，高圆圆在访谈里说：“我从小就喜欢比我大很多的人，现在依然如此。那样的成熟的人才能吸引我。不是因为安全感才喜欢他们。其实，你跟那样的人在一起时，你始终是仰视他的，他却能看到你四周的一切。而你只能看到他。我还是不能接纳一个和我平等的人，大概是因为我觉得要是使交流有意义，还是应该和一个比我强的人吧。” 从开始爱到现在，我的爱情观基本和她是一样的，你能看到我的一切，我只愿看得到你，这应该不是安全感，是归属感。表面的不羁也就是表面的不羁罢了，表面的纷繁也只是表面的纷繁，要智慧，要爱她，还要能征服她，还要让她崇拜。 为爱而生，这话由任何一个普通凡人说出来也并没有什么可不好意思的，何况我还没有变老，满身心的热爱，对各种事物和某“一个且只有一个”人的爱，还没找到最终的可以接纳和承载我的着落，还得继续扑腾，还得多少时间，还有多少时间呢？ 不知道。 1 septembre 别误会，我不是那样的人 在不熟的人面前，我总是会摆出一副臭脸，会被误认为我不是个好相处的人，但我想说：你们误会我了，我内心已经燃烧出一团小火苗。当然，这团火只针对那些我乐意来往的人。 _ 我是典型的水瓶座，直来直去，脾气火爆，喜欢批评，不喜欢被批评。喜欢简单直接真诚的人，阴暗隐瞒磨叽的人请远离。我傻不啦叽的不给别人留情面，这样得罪了很多人，请别误会，我没有恶意，我只是... ...直接了一点。 _ 不过，我也在改变。比如：昨天下楼遛狗，转角处，没看到人，传过来一位妇女的声音：妈呀，这是什么狗啊？真难看！我转过去，跟她四目相对，她还坚持她的说法。她拉着她的小孩子，看看狗，看看我。我作深呼吸，慢慢地说：您那是孩子，我这也是孩子，说您的孩子难看您会高兴吗？妇女半张嘴，有话要说，欲言又止，幽幽地飘走。 _ 我是不是有所改变？这样说有没有很婉转？ _ 不过，等等，我很想叫回那位妇女，亲切地问她：您... ...水瓶座的吧？ 18 août 这是一种矛盾。黎明这个花花大少，交过不少漂亮女友，比较特殊当属这两位：一位是他没有承认过的舒淇，一位是传已结婚的乐基儿。两人有些相似，同样身材姣好，嘴唇丰厚，笑起来很好看。
所不同的是，一位虽曾是脱星，但如今身价不菲，风光无限；而另一位是因男友出名的麻豆，但感情顺利，甜蜜无限。假如是你，你愿意当舒淇还是乐基儿？
舒因出身问题，使人不解，遭人鄙视，当年与黎恋爱，黎父说：“找个圈内的也没有问题，只是她这样......”。之后她虽然表明脱衣尺度，但在戛纳电影节上，杂志仍说，该人是艳星...说来人也真贱，要看脱的是一类人，骂也还是这类人，但无论怎样这是一个社会的规则，你曾做过的事，不能抹去。换个角度来说，如果她不脱，岂有现在的成就，岂有现在这样慵懒中带些妩媚，性感中添些纯真的独特气质？还有那份沧桑与谨慎，蔡康永问她：“和黎明先生真的谈过恋爱吗？”她立即说：“没有！”可那份失落却让人看见真相，可如果不这样说，失去的尊严又怎样挽回？
乐在国外长大，被星探发现进入模特圈。因是麻豆，作品不为人知，花边新闻自然也没有。不知因何机缘巧合，让她结识黎明，于是，港星街拍中常有她的身影。她不算乖乖女，曾隆胸，又拆线，乳上还有纹身。但娱乐大众还是原谅她，因她的真实，拆线后直接问记者：“你们没发现我今天有什么不同？”因她可爱，在超市买根葱也对工作人员笑得憨傻；还因她“干净”，没有不雅镜头的记录，被偷拍到的私照，不是一人，就是与黎明。正常女孩的作息，正常女孩的生活。最后，谁也不承想到，是这个“傻”女孩把到了黎明。可见她是小事傻，大事精，而这样的甜蜜“笨女人”，正与社会规则相符。
所以，一个女人是拥有沧桑过后的华丽蜕变好呢，还是保留平淡生活中的纯真与精彩？前者如钻石，在千锤万凿中练就光芒，后者如珍珠，在万古静宓中磨得真谛，而生活是你一场你难以抉择，又不容回头的游戏，我们只能由心出发，兵来将挡，水来土掩。 16 février ◑.七十岁，我不要看男人为我决斗!张爱玲说，女人最大的浪漫就是"七十岁了，还有男人愿意为我决斗"!
这的确是个多么浪漫的想法，也是女人心里极为奢侈的一份盼望，一种多么美丽而壮烈的爱情！
可是,七十岁了，如果我还是两个男人拼死想摘取的一朵玫瑰。那对我却是一种莫大的悲哀。
当我七十岁时，早已是走过人生的大半，两个男人仍在争夺着与我相关的爱情，只能是我和两个男人的悲剧。七十年了，我应该早已读懂了什么是爱，什么是不爱。我虚弱的心，不愿意看见我所爱的男人去承受一点点的伤害。七十年来，如果我的心里还无法判断谁是我最爱的男人，无法清楚他的方向，那足以说明，这一生我不曾爱过。
如果他已是我的丈夫，那我一定与他相携走过大半的人生，我们有儿有女，尽享天伦。他一定已是与我一般，白发苍苍，只有我能读懂他丝丝情怀。人生的琐事，柴米油盐，奶粉尿布都已成为我们唯美的记忆。这个男人，摸着他微颤的手，他怎能不是我的最爱？
如果我没有那样的幸运，我爱上的是别人的丈夫，那这过去的七十年，我早已将这份情化成天上的明月，企望的双眼也从如水的秋波变得混浊。这份残缺的爱，因为不属于我，只能成为记忆中的稀世珍宝了。
七十年了，如果我仍不懂得选择爱情，证明了我的愚蠢。七十年，人生的经历足以让我懂得选择，善恶，美丑。。。如果爱情仍需要鲜血来证明，只能说明我虚度了一生。我不是一个值得男人去决斗的女人，是男人雄性的可悲，他们争夺的是个没有主见的女子。
决斗，还要让我失去一份感情，无论是友情还是爱情，去换来人生最后的遗憾。胜败总有一家，我是个仁慈的女人，无论谁的离开，都将注定我最后的人生，为他而忏悔。
于是，还没有步入七十岁，我已读懂了自己。我不是个浪漫的女人，我只希望在我年轻的时候，有一个真心的男人，好好地爱我。然后，他就是我一生的最爱，如果还有其他的男人出现，我只希望他是曾经路过的风景。仅此而已。 9 février ◑.不止我一人在惺惺作态我喜欢逛熟人博客，因为有目的的去看一个人的生活更有意思，那些远离我的人们，无论说的多么的着调,我都觉得是与我无关的扯淡。不止一人在怀念着校园，不止一人在怀念以前自己生活的城市，甚至不止一人在怀念曾经的恋人。
这样不好，很不好，总有种惺惺作态的意味，虽然感情是真实的，但一旦形成文字就有种拿出来卖的感觉，可是我不反对大家把这些情感写出来，毕竟文字是脱离现实感受的，偶尔假一些都有情可原。我是个接受度这么高的姑娘，怎么可能阻止这些行为的发生呢？只是我不喜欢刻意的，故意玩味的东西，比如文字游戏，太过讨巧，太过人造了。
时代需要真实的，裸露的，即使不美好的美好。 25 octobre ◑.不曾发生的少年情事一张张素格白纸上，印画的是少年青涩的笑脸，站在篮球架下，校服的领结因为奔跑而有些歪斜，书包背在后面，一跑动就啪啪的拍打着身体，头发凌乱的垂在额头前，于是眯着的狭长双眼在阳光下闪烁着自己喜欢的女孩的背影。这就是十几岁孩子的爱情，纯爱的、唯美的、最令人怀恋的。 人们总是在不断的叹息初恋的美好，执迷于当日的青涩与懵懂，我们一而再再而三的在回忆中自行建造时光隧道，以便温习许久之前的往事。当时如果初恋并未发生在青春年少韶华勃发的少年时期，该是多么的遗憾啊。而我呢，初恋刚刚好跨在了少年与青年的接点上，仅仅一步之遥。 因为不曾发生的少年情事，我从未站在操场正中大声对心爱的男生喊“我喜欢你”；因为不曾发生的少年情事，我从未跟自己喜欢的男生翘课去吃冰淇淋；因为不曾发生的少年情事，我从未站在篮球架下为喜欢的男生抱衣服、拎矿泉水瓶；因为不曾发生的少年情事，我从未有过“如果下暴雨我也要滑着木盆去看他”的可爱心思。 于是刚刚迈入大学，摆脱了沉重的课业，我就一脑袋扎入恋爱的海洋大快朵颐起来。男朋友要找最帅的，而不是最有钱的；下雨天两个人淋着，而不是在屋子里呆着；终于有了帮他擦汗的机会了；手指都肿了也在日夜兼程的赶制520只千纸鹤；初吻发生在篮球架下，却险些窒息；跟他一起去旅行，手牵手的看日出日落。这就是我19岁时的所有课程，在少年时期未曾发生的情事，我抓紧时间一一补过。 人们都说大学里面不谈恋爱，人生就会缺憾，于是为着剽悍的人生，我加班加点的赶工。在印有素色花纹的信纸上，情书写过一箩箩，叠成心型小心翼翼的塞进信封，虽然彼此的教室分别在主楼的一二层，却依旧用邮寄的方法投递，等到一周后的回复后，便偷偷躲在宿舍看了一遍又一遍，晚上干脆打着手电在被窝温习。现在回望当时，居然未曾发生在少年时代的情事，都在19岁的冬天都发生了。 看来，勤能补拙。未曾发生的少年情事，只要用心去做，都能弥补，只是，我已不再年少。 26 septembre ◑.以吹口哨的方式向美女致敬 “妞儿，我一无所有，你何时跟我走”，一个小伙儿故作深沉的以罗丹思想者的姿态在酒吧里对我说，我呷了口血腥玛丽对他招招手，“哥哥，你过来看看那边那个热舞的姑娘，你怎么跟她脚上的尖头皮靴一样！”“你这是嘛意思？”“嘛意思？过时啦！都嘛年代了，表白要低调！”
十年前，我们以纸条的方式向美女致敬. 记不记得读小学或者初中的时候，隔壁班男生在你回家的小巷拐角处等你，一言不发的塞给你一样东西然后调头就跑。你疑惑的打开手里的东西，原来是写了只字片言的纸条。可能他把你比喻为童话里的白雪公主或者刚学到的课文里勇敢的小姑娘，可不管怎么样，他都是向你表示好感。如果当时你是乖乖女，那么转天这张纸条的主人就是你们严肃的班主任老师，当天放学你背着书包跑过办公室的时候，看到的就是隔壁班男生低着头，旁边站着他毕恭毕敬却一脸气愤的父亲。但是如果你稍微有点叛逆性，那么转天你会看到他拿着草莓味的棒棒糖在操场上的双杠旁等你，其实他只想告诉你，你很可爱，他只是用纸条向你致敬，让你知道你在他眼里是个真正的小美女。 回家翻翻看积满漂亮糖纸的饼干盒，是不是还有几张叠的方方正正的纸条？ 五年前，我们以QQ的方式向美女致敬. 还记不记得那时正是英特耐特流行起来的时候，大街小巷网吧林立，年轻人谁不会上网就显得很out，人们见面不再问吃了吗，而是“今天你Q了吗？”。当时我们宿舍的同学经常彻夜不归，一打听原来都是上网去了，而上网主要就是通过QQ聊天。君不见当时万人空巷，只为Q狂，似乎现实中再无知心朋友，把所有的心事都倒向QQ上那跳动的头像。据我统计，不管你是男是女，在网上都有被称为帅哥美女的几率，只要你会打字，再会背点酸诗，对方都会为你倾倒，她或他一定认为你和你的头像一样帅气美丽，但其实你就是长满青春痘说话还有点结巴的大一新生。 有人说爱要爱对时间爱对地方爱对人，但当时我们可以不分男女不分城市不分语言的恋爱，几乎每个聊Q的人都有网恋的机会，当然也有不少人聊到最后发现原来是身边人，而他正是暗恋你许久终于鼓起勇气打听到你QQ号而向你表白的人。 笑了吧，你有没有通过这个方式向美女致敬呢？ 几年前，我们以短信的方式向美女致敬. 几乎所有的人在当时都成了拇指族，动感地带夸张的AD从某一方面表现了那个时代的疯狂。一条一毛钱，让它的使用者从老到少应有尽有。并且比当面或电话表白更为含蓄的表达方式，让更多人开心起来。有没有这样的经历，突然收到一条感觉暧昧的短信，并且显示的号码并未在你的好友列表中，于是你心旌荡漾，忙不迭的回复短信，急于找出对方的真面目。深夜你还未进入梦乡，因为千里之外的地方有人通过看不见的电波在与你眉目传情，这比面对面的厮守更多了一份盼望的甜蜜，因为距离而把两人拉开，生理的激动转化为灵魂的悸动，升华了啊。 不相信你现在就拿出自己的手机，看看收件箱，里面有多少让你感动或者曾经让你感动，又或者能够勾起你诸多回忆的短信呢？不管怎么说，我存了不少，毕竟，以这种方式向美女致敬，几年前，我喜欢。 现在，我们以吹口哨的方式向美女致敬. 酒吧里你香肩微露，其实不是为了表示性感，只是应景而已，你拒绝轻浮之人的挑逗，却依然不甘寂寞的迎接对面潇洒男士的口哨。这个时代我们需要高调的迎接低调的挑战。每个人都需要人欣赏，特别当你是美女的时候，我一向敬畏“众口铄金，积毁销骨”的力量，当然反之，它能毁一个人也能捧一个人。美女是要众星拱月的，可是你受过高等教育，只是适度原则，所以我你选择低调的表现自己，也知道怎样的方式能让自己愉悦。 你刚刚在家花了三个小时的时间打理自己的眼睫毛，走在街上却无人欣赏，刚巧对面来了个毛头小伙，他远远的就打量你，然后以响亮的口哨向你美丽的眼睫毛致敬，你强忍住笑，等到擦肩而过之后，你再也忍不住，心里充盈了满足感，自此，你爱上了这种“君子色而不淫”的致敬方式，因为它既满足了你，又不会伤害你。 对吧？！ 28 juillet ◑.我发现。。。我是哥伦布，为了发现新大陆而生，因此从降生的时候就长了一双求知的眼睛，对世界充满了渴望。
我就是个好奇的姑娘，也为了发现而生。
我发现人们都不好好说话，而是边走边唱，各种各样的调子不同，却无论如何不肯直抒胸臆。
我发现人人都戴着面具，或扮猫扮狗，或扮猪扮熊，就是不愿做回人的老本行。
我发现老师与好学生差学生说话的语气不一样，为什么同样的年龄要分别受到嘉奖和鄙夷的待遇？
我发现电影里的女演员卸了装居然还没有便利店里的阿姨漂亮。
我发现走在我前面的姑娘波涛汹涌全因为那造价不菲的假胸膛。
我发现有些人根本不是他们生理上呈现的性别，为什么男人娘娘腔，女人气势汹汹不肯退让？
我发现N多的人把流行当时尚，难道他们不懂得经典才是endless？
我发现男人看女人的时候总是从脸蛋和胸脯上看起，如果这两样不好看了就不再愿意了解她的心房。
我发现我今天喜欢阳光型，明天喜欢忧郁型，后天喜欢事业型，大后天喜欢浪子型，结果别人问自己的择偶标准时，就将自己搞的迷茫。
我发现大街上越来越多的蜗牛在缓慢行进，他们身上背负的是房子、车子、票子、码子。
我发现我自己对这个世界越来越迷茫，慢慢变成invisible man，快要消失的无影无踪。
我发现我还是非常纯洁的，尤其对于爱情与金钱的态度上，几乎没有人可以与我相比。
我发现别人告诉我，我发现的一切其实都很正常。
我发现我已经在考虑是不是自己做错了，是不是真得应该停下来老实生活了？
发现的越多也让我对前途感到失望，有些懈怠，以往的冲劲快要烟消云散。如果这个世界正常，那就是我不正常。如果我正常，那世界怎么会是现在的模样？！
是原地踏步还是激流勇进，我该何去何从？！
我发现我发现我发现我发现我发现我发现我发现我发现我发现我不正常。。。
31 mai ◑.你24岁的时候，我30岁一个18岁的少年对一个24岁的女人说，你30岁的时候我24岁，我那时正好大学毕业，我会拉牵着你的手走上红地毯。。。如果你不信，等我够年龄，咱们立刻去登记。 这种台词仿佛只能在电影里看到，如果导演属于新浪潮的追随者，一定会拍的十分唯美而又残酷，因为这本身在平凡人眼里至少是个叹号，彼此相差6岁，并且是女大男，这在国外也许稀松平常，但在中国显然是打破了男尊女卑，男为女纲的法则。 一个男人爱一个女人可以超越容貌，年龄，地位和尊卑，杜拉斯曾经给过我们这样一个范本，因此我们把这种现象定格在电影和文学中，那种不切实际的爱恋被框定了范围，在生活中就不再成立，可是现在却发生在我的身上，的确让我有些措手不及，不是对事件的恐慌，而是它就这样鲜活的发生在自己身上的恐慌。 我不需要别人给予过多的评论，只是看到这个事实的时候，有些惊诧于现实中的浪漫，这浪漫仿佛是墙角里不经意长出的艳丽小花，和灰暗冷涩的石头相比，给了我很大的震撼，也让我来不及多想。 按照半年5万的数目计算，一年就是10万，二十年就是200万，朋友假设，问我愿不愿意用200万将自己的20年归属于某个人。 这当然是个调侃，如果一个人把200万一次性的付给一个女人，除非这个女人如烈妇般忠贞，否则这20年肯定是无法维持下去的，有篇文章说，一见钟情与从一而终都是不够实际的，前者过于刺激浪漫，后者低估了人性的贪婪，人们总是一相情愿的认为这两者分属于爱情的两个完美领域，也许是的，但只是片刻的绚烂吧。 有人说，我正在渐渐被社会带走，我还在辩驳，我说除了生活，还能有什么？如果生活都没了，别的还有什么意义？我承认被生活压力压迫的有些气喘吁吁，我也憎恶这个状况，但我只能选择奋力反抗，坐以待毙不是我的风格。以往我的脆弱连我妈妈都感到担心，她甚至觉得小小的一点挫折都能将我置之于死地，以前也许是的，但现在不是，我学着抗打击，学着隐忍，学着坚强。朋友们也都觉得我这么死死的抗着，的确不容易，为什么不选择大多数女人选择的路呢？我也有想过，但是为什么一定要遵循别人的前车之鉴呢？找到属于自己的那条，不好么？ 路都是自己走出来的，走向窄路的人很少，但经过窄路之后，会有宽阔的大路，我选择这条。 至少他让我明白，生活，有时并非想象中的那样冷漠。 26 avril ◑.春天来了，为发SAO做准备为啥，我昨天启动减肥计划了，大家莫要哗然。
具体内容是呼啦圈转1000次，仰卧起坐20次，蹬腿100次，下蹲20次，抬腿20次，还有其他乱七八糟的扭腰若干，最重要的是缠上保鲜膜。看出来了吧，为了练出一尺八的小蛮腰，我工夫下的够大吧。呼哧呼哧的运动完，我躺床上直叫唤，累死爷了，唉！ 为了把我这 104 斤的缀肉减到两位数，爷今儿是拼上了！“此生为了美，死都不后悔”——我的格言不是白立的！
我的运动服是遵循废物利用的原则得来的，上面是件G-—STAR黄色纯棉T，要知道这件T是02年夏天买的，并且还跟我那纯情的男友是couple，情侣装当时穿的是飒，他是淡黄我是鹅黄，手挽手的在校园里散步。想当年老娘泡的都是帅哥，他们的面孔分别象若干明星，例如：林志颖，吴彦祖，陈冠希，当然，中间还巨爱恋一个大我12岁的老男人等等等等。现在他妈的老娘一说不靠自己的面孔去取悦男人，就有人讽刺俺老了，去他妈的，老娘越老越强大，越老越风骚，一句话就能勾搭上一个帅哥，说到底这也是人格魅力，也是本事。啊哈哈哈。。。 为嘛？春天来了么！ PS：晚上在画室，学生说我不是人？ ！
是，我已经俩月没去上班了 ；
是，我不上班却照样拿工资；
是，我是睡不过中午不起来；
。。。。。。。。。。。。
好吧，我承认我不是人。。。爷认了，承认了还不行！
五一长假，这活动安排的不是一般的忙，带完学生写生，又要当司机兼导游；爷就不回来慰问大家了，但希望各位开心的过完假期！啊哈哈哈哈。。。等我回来。。假期闭版中。。。。 16 avril ✿.｡好好珍惜自己我忘了我上一次哭是在什么时候了，反正我现在觉得怎么这么委屈，我这是怎么了？最近的一星期已经闹了好几场，吃饭和老板吵；购物和售货员吵；不久前，我失去了我的感情，彻底的失去了！一份我苦心经营的感情，一个据说正直而不为欲望所动的男人。我对他大言不惭的表示，世界上只有两种男人，一种是可以被征服的；一种是随时等待被征服的。
我知道，这样的谎话和大话可以让你们觉得恶心，我无非是在搞笑和弄一些噱头而已，然而我错了，这显然是个没有意思的玩笑，他可以为你的风情所动；最后，他还是喜欢不吸烟不喝酒的处女，即使你再展示你对生活战斗的勇气，再推广你那颗骄傲而孤独的心，再陈列你那尘世里都很难寻找的善良；那你也就再也不被尊重了！
我终于知道那些话，男人可以像英雄一样展示自己过去的辉煌战绩，却不允许女人曾经有半点放纵之心，我们都读过《飘》，像阿希扎那样道貌岸然的伪君子比比皆是，像巴特勒那样遭人唾弃的流氓，一个真正的纯粹的人，不回避人性丑恶和内心善良的人，我是打着灯笼也找不到。
为什么你就能相信语言描述的想象，而不是自己的眼光和亲身经历的？为什么你愿意看见女人装疯卖傻，而把我最珍贵的内心世界看的一钱不值，我将着明月的心，怎么老是碰到臭水沟？不要以为我把爱情踩在脚底，我的爱永远只是一种牺牲，一种旷世的遗憾，一种成全别人的幸福。
就是因为爱情神圣，所以，我下定决心；我不再轻易谈及绝不付出，因为遇不到对的人，就是对爱情的侮辱；对自己的欺骗。不要以为我有多前卫的行为和思想，我消遣别人我至此还未得到真爱，这是一个价值和道德观多么混乱颠倒的时代，你既然可以选择灯红酒绿夜夜笙歌，别人就有权利在刀锋剑口上行走江湖。
人生是一场和欲望无休止的斗争，如果不想沦为欲望的奴隶；如果想展示自己和动物的区别，那就去自制。我知道自制会让我失去什么，鲜活的色彩，美妙的故事，失去了一切绘制成美好剧本的可能。人生最大的遗憾不在于没有完成物质的积累，而在于能否在撒手人寰时成为一个真正而纯粹的人。
让我们修身养性吧，即使我会成为乏味无聊的人，过着平凡琐碎的生活，但是我内心宁静，亦能控制自己。既然控制不了别人，及他们的情爱，那就让他们纠缠去吧，再鲜活的青春，最后不过成为一场如骆驼嚼草般沉闷的午睡。所以青春啊:洗洗睡吧。。。
刚才还哭着翻查手机，打算接受那个正追求自己的男人；最后把这反复的愿望还是倾诉给了红颜知己，就算是先前的那个他打电话来企图改变目前的结局，我还是要和我手机的开机语自戒：好好珍惜自己吧！ 1 avril ✿.｡嫁人该不该嫁给爱人直奔主题吧。
昨夜梦到自己喜欢的人，他也口口声声说过以后；未来；结婚；孩子。。。可现实中的他，到现在也让我踌躇满志，翻看他的星座特征，怎么完全对不上号！发生过的事，在睡梦中也能让我感受的那么清楚。总归醒来了，看清楚了现实，接受了现实，继续的活着。。。 原先写过一篇文章题目叫“嫁人要嫁给爱人"，但此时有些犹豫.因为怕在现实中爱人变成恶人,原本美好的印象在广泛接触之后那层面纱被揭去，变的面目可憎起来，那么所谓喜欢的感觉也会风萧萧兮易水寒了。亲手把自己喜欢的东西变得不喜欢，实在太残忍，心软如我，实在是下不去手。 是的，下不去，放不开！
在我喜欢的这个人的圈子之外的一些朋友，都在给我出主意，我自己也总跟他们表决心说想要好好的对待自己，但等到看到他时，仍是选择伤害自己！ 本来性格如我，并非这种畏缩不前的style，但真的遇到想要好好对待的人或物就变的格外谨慎认真了。这倒没什么，就怕我真的开始坚持"嫁人不要嫁给爱人"的念头，那就真的会失去了他。 算了，不想了，这种事情理不清头绪，还是顺其自然好了，没准等到10年之后他妻女拥膝时我会send他一条消息，上书：我曾经很认真的喜欢过你。。。 我知道，我要的不是这些，所以：俺决定放弃了！
于是乎，我涂了个大红嘴唇，吻了自己的手背，然后就决定尘封对他的所有情感。
人家以吻封缄是吻对方，我是吻自己，真他妈失败。 17 mars ✿.｡当你低头的瞬间对自己写下的字是否该有点怜惜呢？很多人会的。曾经我也是这样。而，就在刚刚，我竟仅用了几分钟的时间毁掉了近几年的心路历程。几百篇生活日记在我眼前象灰烬一样飘散了。没有怜惜。只想毁掉那些毫无意义的记录。那些无病呻吟的陈词滥调。
看着空白的日记本。曾经的点点心思就这么说没就没了。我却笑了。日记是我曾经很喜欢抒发感情的地方。几年的时间里我把自己所有的行走手记和情感生活写在那。喜怒哀乐的生活记录就这么被我毁掉了。没有怜惜。真的。一点没有。 然后我在书房和卧室间游荡。找旧书。找到一本，曾经很爱读的。边走边读。还没走回到卧室就无法继续读下去了。于是，折回，重新找一本。
就这样的反复着。 穿梭于拥挤的人群中。终于在这个寒冷的季节回到家。终于呼吸到那冷澈的空气。心慰贴极了。家永远是温暖的。短暂的停留中收获了亲人全部的情感。说到底，女人还是更乐于固守家园。那份安定和安宁。惟有家里才有。红灯笼照在房子里，温暖的很。前日买来的鲜花依然盛开。一切都那么的温馨。 光着脚。地板有些凉。隔壁房间里父亲和母亲在抢电视遥控器。父亲总是抢不过母亲的。后来，好象是父亲生气了。闷了声不理母亲。母亲心满意足的开始了她那比裹脚布还长韩剧。一会儿哭一会儿笑的。 我看着这一切骤然间明白。删除那些文字并不是为了忘却。我平静如水的情感生活并没有什么可以去记忆或是需要忍受痛苦刻意忘却的。我只是想开始一种全新的生活了。
一切豁然开朗。这个时候。我多么渴望春天的快速的到来。这时。大杨树脱光叶子的枝杈仍在烟花的绚烂里一次又一次的闪现。 我终是没有找到一本可以沉进去的书。那些都是我曾经喜欢的书。关上书柜。就让它们继续享受寂静吧。 许巍有首歌里唱过。穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，当你低头地瞬间，才发觉脚下的路。 这个瞬间里。我是否也低头看到了自己脚下的路了呢？记得多年前读过一本伤痕文学类的书。《人在岁月的荒滩上》。依稀记得那本书我并没有读的完整。可这书的名字总在我脑子里转。随波逐流有什么不好呢？太多人都在这其中旋转着。我也没有理由是个例外。有的事细想来思考过多是无用的。除了烦恼的倍增，我并没有因为总是思考而得到些快乐和豁达。 生活原本是简单的。 4 février ✿.｡我用单纯抗衡这个世界我躺在床上，一遍一遍的开始回忆我的大学时代，那已经离开即将四年的时光开始一幕幕的重新回到我的脑海中，一段段，一片片的如画卷般徐徐展开，我想，我老了，开始了永久的回忆。
我有些悲伤，我必须老实承认，为此我在家中大吼了一声，还捶打了被子，并把头深深的埋进其中，我对现在的生活很不满，不是金钱不是物质，而是精神上的无尽匮乏，我发现，我的灵魂根本找不到要靠的岸，每一个看似可以依靠的港口，刚刚驶到旁边，就发现原来只是自己无端制造的假象。这个世界搞跨了我的梦想！我要“超”这个世界，即使在得到快感之后会觉得落寞，我也会奋起一搏。 再也不是大学时代的样子了，已不会放肆的大笑，同时也在不可遏制的老去，我得承认我在逐渐枯萎，在人群中再也不会发出说不出名字的光芒，渐渐的，开始非常疲倦。大学里难吃的食堂，潮湿的宿舍，画室里第二排第四个固定的我的座位，大教楼前花坛里的月季，篮球场下三月盛开的樱花，隔壁班的阳光男生，有的还在，有的和我一样，都渐渐远去了，当时除了考试成绩之外再无忧虑的我，不知道怎么变成现在忧郁的姑娘。
为什么我总在抱怨，是不是我没有别人坚强，还是我想的太多，一丝一毫都不单纯。有的人守着鸡肋般的婚姻，却因为所谓社会道德不肯放手，他们不曾抱怨；有的人将所有时间都花在赚钱上，宁可牺牲所有的假期，他们也不曾抱怨；有的人对于无聊的工作敷衍了事，打着呵欠签着工作单，他们更不曾抱怨。难道是我的棱角太过分明，被世界撞的头破血流，还是我太过单纯，看不明白这复杂的世界。 小时候多么多么的盼望长大，长大了却又这么这么的忧伤，虽然我一直自恃伤感是我最独特的气质，却依然盼望能够快乐起来。以往我曾经倾注多少心血的人们，总是一个个的使我失望，他们会背叛我的友谊，伤害我的情感，抢走我的东西，让我回想起来心痛不已。
21世纪初，我才开始读书，读奇怪的书，于是我开始变得想要思考，喜欢思考，我对世界也开始改观，玫瑰色的眼镜逐渐模糊，当然这是在毕业之后，我的男朋友们开始纳闷，为什么我变得神经质，情绪多变，我要的不再是安逸的生活，而是看不见摸不到的精神壁垒。 于是我手机的开机问候语是，越单纯越可爱。 我的哀伤来自单纯，不可抹杀的单纯，虽然与世界格格不入，我却愿意保持下去，即使失去现今社会用来衡量是否成功的物质与道德标准。 我将用我的单纯大力抗衡这个世界。 |
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